Loppukiri loppukiri!!

Pari viikkoa sitten olin jokseenkin hämmentyneessä mielentilassa kirjoittanut luonnoksiin mieleni takaosissa nakertaneesta asiasta, joka vaati saada konkretisoitua mustaksi valkoiselle. Torstaina 17.1. tilanne oli siis seuraava:

Mitäs sanotte, jos tulisin pois jo 28. maaliskuuta? Tai 5. huhtikuuta?

Olen tuuminut, pohtinut ja pohdittuani miettinyt, mikä olisi paras ratkaisu ja sopiva hetki lähteä takaisin Suomeen, mutta yksikään päässäni risteilevästä tuhannesta ja yhdestä mahdollisuudesta ei tunnu vahvemmalta kuin toinenkaan. Olen oikeastaan tilanteessa, jossa vähänniinkuinsiinäsivussaohimennenyouknow mietin vaihtoehtoja mutten kertaakaan ole asettunut ruotimaan niitä kunnolla läpi enkä siis ole saanut selvyyttä, mikä tuntuu itselle parhaimmalta. Kävin tänään aika emotionaalisissa pohjalukemissa lähtöä ajatellen, koska olin vain todella päättämätön kaikesta.

[Ei siis ole kyse mistään ahdistuskohtauksista tai muustakaan vastaavasta, olin vain todella hämmentynyt ja pihalla kaikesta ihan kuin pöllö päiväsaikaan tai joku muu tosi hämmentynyt eläin...]

Ei tässä muuten olisi mitään hätää, porskuttelisin kyllä päivä kerrallaan vaan turhia suunnittelematta ja nauttisin mutta perheen äidin terveydellisistä syistä he haluaisivat minun jäävän vielä vähän pidemmäksi aikaa kuin itse olin suunnitellut mutta tarvitsevat silti summittaisen lähtöpäiväni voidakseen Christineä lainaten "aloittaa uuden sinän etsinnän", joten pieni paine puskee minua päättämään lähtöaikani. Voihan räkä.

Asia kun on vielä niinkin, että jos lähtisin maaliskuun puolella, minulla olisi hyvin aikaa valmistautua pääsykokeisiin ja tottua taas siihen, että olen Suomi-kotona. Tiedän kuitenkin, että silloin tuntisin jollain tavalla luovuttaneeni ja lähteneeni liian aikaisin pois, ja yksinkertaisesti en vain halua lähteä vielä 28. maaliskuuta pois.

Jo pari lisäpäivää muuttaisi asennettani hurjasti, ja mietin tulevani 5. päivä huhtikuuta pois. Muuta merkitystä sillä ei olisi kuin se, että saisin itselleni hyvän olon ja tuntisin olevani tyytyväinen siihen, etten sentään maaliskuussa lähtenyt pois [pienestä on likka tyytyväinen, tiedän...]. Suurin huolenaiheeni tässä on siis pääsykokeet, ja jos tulisin 5. päivä, minulla olisi hyvä puolitoista kuukautta aikaa päntätä. Ihan riittävästi omasta mielestäni, lukumotivaatiota kun ainakin tällä hetkellä tuntuu löytyvän.

Sitten tuli lause(et), jo(i)ta pelkäsin. "Okay, so you're planning to leave on the fifth of April? Okay, that's fine, obviously we'd like you to stay much longer because we love you, but we'll just have to do with the time we've got with you. But you know you can stay here as long as you like because you really are amazing and we all love you." Siinä se tuli. Sanoivat, että rakastavat minua ja haluavat minun jäävän.

Mitä muutakaan tunsin kuin iloa ja totaalista pahaa oloa siitä, että he haluaisivat minun jäävän koska pitävät minusta, ja sitten pitääkin lähteä aikaisin ja tuottaa pettymys. Eivät he sitä tietenkään niin ajattele, heille tämä on vain asia joka on hyväksyttävä koska minun pääsykokeet hengittävät niskaan, mutta silti. Nyt haluaisinkin jäädä, jottei minun tarvitsisi tuottaa pettymystä.

Naurettavaa vai naurettavaa? Osaanko kuunnella itseäni ollenkaan?

Ilmeisesti en. Tjaaa'a.

Tänään keskiviikkona 30.1. tilanne on kuitenkin sellainen, että päätimme yhdessä Christinen kanssa lähdön koittavan huhtikuussa. Annoin hänelle muutamia vaihtoehtoja ja kysyin, mikä hänelle sopisi parhaiten. Vastaukseksi sain, että niin paljon kuin he haluaisivatkin minun jäävän, Christine itse ei haluaisi olla se, joka pidättää minua yliopistoasioissa tai missään muussakaan. Hän sanoi kuitenkin, että tulisi hyvin iloiseksi jos päättäisin jäädä edes pääsiäisen yli viidenteen huhtikuuta. Ja sen minä siis teen, 5. huhtikuuta jätän Lontoon taakseni, enkä ole ihan varma, olenko iloinen vai surullinen. Haluan toki jo päästä asettumaan aloilleni ja alkaa valmistella tärkeitä asioita, mutta tämä on ollut tähänastisen elämäni parasta aikaa. Ja lähtö tuntuu niin äkkinäiseltä. 9 viikkoa. Melkein hirvittää.

Tähän on kuitenkin sopeuduttava, ja kuten jo aiemmin totesin, loppuaika on mentävä reikäpään lailla kuin jo viikon päästä koittaisi lähtö, ja siksi lista on jo laadittu asioista, mitä on täällä vielä koettava. Loppuajasta on otettava kaikki irti. Hukkaan sitä ei heitetä.